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第九十一章 桃花14

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“扯,你就继续跟我扯。”

既然都已经被看出来了,其实我也就没有什么好装的环节了。

“说不好的话怎么啦!难道说不能够说嘛!”

“更何况我只对你一个人说耶。”

“你偶尔是可以的。”

“那为什么不能够是天天呢?”

“天天的话就没有什么意思了。”

“行了,我也不跟你扯了,要睡觉了,”

“你的头还疼吗?都已经凌晨两点了,难道说你还不睡觉吗?你要修仙吗?”

“呜呜呜,我委屈。”

“问你呢!”

“我现在头还好吧!只要不碰的话就不会疼。”

“其实你睡一觉的话就可以好了,好了好了,我现在要睡觉了。”

一听到他要去睡觉了,我一瞬间就又慌了神,因为我不知道到底是要怎么样才能够去稳住他,让他继续陪着我。

其实也并不是想要一个人陪着我的意思。

我的意思是要是他陪着我的话,我就什么都不害怕了。

于是我又开始撒娇:

“妈耶我现在真的好委屈。”

“呜呜呜我的头好痛痛。”

“罢了。”

“是在下不配了。”

“好吧好吧,那在下告辞了。”

“呸!渣男,不回我。”

这已经是第二天的早晨了,但是他好像还是丝毫都没有想要回复我消息的意思。

我突然感觉在这段感情里面我好像成为了被动的那一方,因为有了这样一种依赖感,所以我才会不断的去招惹别人。

“要回你要回你。”

一直到他真正回复我的那个时候开始,我的心里面才真正安定了下来。

我不知道以后到底要怎么度过,但是我心里面好像有一件事情莫名的清晰,那就是我好像真的喜欢上他了。

我告诉他一个追求我的男生,他明明都已经追求我了很久很久了,但是好像一点作用都没有。

在不喜欢的时候就是不喜欢,好像并没有什么特别的理由,但是在喜欢的时候就是特别的喜欢,这种喜欢不同于任何一种感情,就是觉得他就是对的人,没有什么过多的考虑。

他问我为什么不跟他在一起。

我说可能是感觉没有到吧!

“感动是有,但是不知道为什么,就是喜欢不起来。”

“你可能是不一样的吧!”

“成成子。”

“我觉得你好可爱。”

“行了吧,月月子。”

“我可以把你一个月就搞到手,只不过我现在是真的有点累。”

“行了吧,你这个人,我都不知道你是什么德行嘛!”

“那你愿意嘛!成成子。”

“我不愿意。”

“好趴,那我就再换一个。”

“我不管,你老是骗人,我就不信!”

“哼!”这个话是他说的,很明显,这个人已经被我传染了,从一开始的不喜欢撒娇到现在天天老是跟我撒娇。

“我到底是骗你啥了,你咋天天都跟我说我在骗你呜呜呜。”

“你看看你,你又不愿意,你又不想要让我换一个,哪有你这样的嘛!”

“你这样一点都不老实。”

“谁说我不愿意了?”

“你又没有告诉我到底是要干什么,你就问我愿不愿意,万一你是想要让我当你的爸比呢?”

好家伙,这家伙明明就是醉翁之意不在酒呀!

这都已经把话递到了我的嘴边了,好明显,但是我好像有些说不出口了。

“罢了罢了。”

“我累了。”

“既然都已经得不到了,那我就不要了。”

我这个人就是有一点好,别人要是得不到一个东西的话就会死命的追求,但是我不一样哇!因为好像一直以来都是那种特别丧的代表,好像对于我来说的话这种事情,完全就没有什么可比性。

我懒得去追求,也懒得去搭理,太多的事情在我的眼前就好像是过眼云烟一样。

也许我今天还是喜欢成成子的,但是万一呢?万一我这喜欢变得这样的快,万一我明天就不喜欢了呢?

所以这种事情对于我来说的话实在是有些过于草率了。

我不懂我到底是什么时候竟然拥有了这样的胸怀,只不过我觉得凡事都不要太强求了。

好像要是始终都是强求的话,好像就没有什么意思了。

对,我就是这样想的,我觉得这种事情确实是没有什么必要。

可能后天的话,我的个性就变得慢慢的佛系了起来。

看着屏幕上面他一直给我发过来的讯息,我有些犹豫:

“的得到呀!”

“我还害怕我会得不到呢!”

“喂!”

“你说话呀!”

“你咋不说话啦!”

“憨憨!”

“你倒是说话呀!”

“你可千万不要搞我了啊!”

我能够感觉到好像这种事情对于我来说的话并没有我想象之中的那样丧。

好像这样看来的话我先前的那番话就是欲擒故纵。

我不知道这对于他来说的话意味着什么,但是我知道对于我来说的话意味着一次改变。

也许我以后能够用这种方式来撩拨他,对,就这样撩拨他其实也挺好的。

不得不说,在我看到他的这样一种着急的状态之后,我好像一点情绪都没有。

我甚至在看到了之后依然没有选择回复,我选择了就这样直接翻了个身睡了一觉,好像天大地大,都丝毫没有比我睡觉来得自由。

我其实很享受这种他追逐着我的状态,我不得不坦白,但是真的要谈恋爱吗?

让我想想。

我好像一直以来都不是一个很坦白的人,在别人终于对我敞开了心扉了之后,我第一个选择竟然会是逃避,我还需要再想想,想想这件事情到底是要怎么样去做。

这是一种出于本能的反应,每一次有人对我表达爱意的时候,我都会想,怎么可能呢?怎么会这样呢?

我身上到底是有哪一点能够值得被人爱啊!我身上到底有什么地方能够值得被他爱啊!

这种近乎是本能的自我怀疑让我接近崩溃。

我一想到上面几段失败的感情,我就觉得不行,我好像是要缓缓,因为我真的没有办法去预知接下来会发生什么,所以我必须要想想。

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